Aventuras de Foguete

domingo, 16 de maio de 2010

Aventuras de Foguete

- PUTS! VOU ME ATRASAR!

Quatro e quarenta e cinco da manhã. Preciso me apressar, pensei, enquanto corria para o banheiro com a finalidade de tomar uma ducha fria em pleno outono Garanhuense com uma temperatura de 18 graus e sensação térmica de quinze.
Ignorei a porrada fria nas costas e minha mandíbula que insistia em tremer, tomei banho e corri pro meu quarto pra aquecer. Só que eu esqueci de me enxugar antes, levei uma queda daquelas. Ok, eu estava bem. Só minha bunda que parecia aleijada, mas eu sobreviveria.

Vesti-me com as roupas separadas na noite anterior, peguei a bolsa com o meu kit de sobrevivência básico [perfume, desodorante, sabonete, toalha, shampoo e condicionador, escova e pasta de dentes, roupa limpa, meias, uma escova pro cabelo, chocolates e um par de havaianas], pus um casaco e saí porta afora em meio àquele breu que estava o meu quintal.

- Vamos, Foguete? – perguntei. Foguete era o jeguinho que a Isabela havia me mandado por sedex-10 pra que eu chegasse em Manaus a tempo pro show do McFly.

Saímos em disparada para a rodoviária, eu e foguete, e antes que o motorista do ônibus fechasse o compartimento de malas eu consegui colocá-lo lá. Claro que eu estava ciente que foguete não faria coisas agradáveis com as malas naquele lugar, mas eu precisava devolver o jegue.

Foi uma viagem longa de Garanhuns-PE até Recife-PE. Uma velhinha que não parava de liberar gás metano ao meu lado insistia em me oferecer bolinhos de carne que mais pareciam com o cocô da minha cadelinha, quando eu estava louca pra dormir. Ok, eu superaria aquilo.

Quando desembarcamos, todas as malas dentro daquele compartimento estavam ‘batizadas,’ sorte que a minha não estava lá. Puxei Foguete pela coleira que eu havia colocado nele e montei-o para que fugíssemos antes que o motorista conseguisse entender o que havia acontecido ali.

Foguete era treinado e correu em direção ao ônibus que nos levaria até Fortaleza. Claro que eu dei umas ameixas bem maduras pra ele comer durante a viagem. Sem parar para descansar, alimentada apenas à base de chocolate e Foguete das ameixas dele – que fizeram seu intestino funcionar muito bem dentro do compartimento de malas, – comprei um galão de 15L de Red-Bull na praça de alimentação da rodoviária e dei para o animal tomar. Acho que isso ajudou no comportamento dele, e não é que ele criou asas de verdade?

Sobrevoamos pelo Ceará, pelo Pará e pelo rio Amazonas, enganamos mosquitos-palha, transmissores de malária, e apostamos com os botos-rosa quem era mais rápido. Enfim, chegamos ao hotel que a Isabela tinha reservado – e pago – pra mim. Ela devolveu Foguete para seu priminho de 2 anos, dizendo que ele tinha se transformado num unicórnio sem chifres, e me enxotou para um banheiro. Disse que eu estava fedendo a jegue. O que ela queria, eu passei um dia e meio em cima de um!

Banho tomado, estávamos indo jantar na casa dela quando... OPA! O JONES E O POYNTER CHAMARAM A GENTE PRA REFEIÇÃO? Ok, mas eu quero pizza de chocolate de sobremesa.

FIM

Essa deve ter sido a web mais nonsense que eu já fiz na minha vida! Mas tipo, deu certo. Foi para o concurso de dois anos das WEBS <3, e me garantiu ir pra final. E a regra número um era ser uma página de word, no máximo.

ALLÊ, CADÊ MEUS PRÊMIOS? \mimi